大人在亲子沟通中最常用的表达莫过于“停下”“不要……”“不可以……”“别……”这样的否定用语,其中最最常见的就是“不!”实际上,由于我们最经常说 “不”,它通常也是孩子最先学会说的词之一。一开始我们会觉得孩子说“不”的样子太可爱了,便把它记录到成长日记里,把孩子说“不”的样子录了三十七遍还不够,兴奋地跟住在各地的亲朋好友分享,还有快递员、送牛奶的人,任何人,无论他们有没有兴趣,我们都不放过。但很快,热情退却,转眼孩子到了青春期,一天到晚都在说“不”,唯独在我们真正需要他们说“不”的时候,偏不说。
为什么我们这么喜欢“否定用语”?因为使用起来非常方便,至少在短期内是如此。“否定用语”就像条件反射似的从我们的嘴里蹦了出来,完全不需要经过任何思考,在孩子还小的时候非常有效,我们说什么他们就做什么,这时“否定用语”就好比消防水龙头,可以立即把大火浇灭。可是等孩子再大一点,他们就会发现我们其实只是在吓唬他们,此时消防水龙头就变成了廉价水枪,孩子们已经知道了我们只是嘴上说说,其实连去冰箱里拿瓶啤酒都提不起力气,更别提对付不听话的孩子了。因此,那些曾经可以让孩子立即停止的否定用语,现在只会让他们觉得烦躁愤怒。他们开始变得叛逆、怨天尤人、愁眉苦脸、爱提过分要求、想要掌控一切。他们开始对大人进行回击:“我不要!”“为什么不行?”“我恨你们。”“可是爸爸已经同意了。”……他们还会苦苦哀求,跺脚发脾气摔门而去。这些表情、动作吓得我们心惊胆战,头发灰白。更糟的是,总是对孩子使用否定用语会让我们眼里只有孩子做错的部分,而忽视了他们做对的部分。
我并不是说我们平时不能对孩子的行为进行制止或拒绝,不过我们可以试试第三章所建议的沟通方式。譬如:
当你想说“汤米,没带护肘就不准滑冰”的时候:
可以试试“提供客观信息”:“不戴护肘滑冰很危险。”
可以试试让孩子体验“自然后果”:如果当时的情形不是特别危险,可以等小汤米真的摔了一跤、擦破手肘的时候跟他说:“天呐,汤米,你怎么忘了我们的规定:没有护具的时候不能滑冰,真是太惨了。”这样一来你只是在表达你的同情,不会让小汤米觉得生气或是想要反击。他会反思自己的行为是否明智以及其产生的后果,也会想想为什么大人要制定这样的规定。
可以试试使用“逻辑后果”:“汤米,我很抱歉,你不戴护具就想去滑冰,我怕你会摔伤,所以现在我要你回去,等你做好安全防护措施以后再来滑冰。”
可以试试“客观评论”:“汤米,我发现你滑冰的时候没有戴护具。”
以下是另外一个例子:你的孩子在晚餐前三十分钟跟你说她想要吃饼干,而你想说“不行!现在不能吃饼干!要吃晚饭了”的时候:
可以试试把否定表达转化为肯定表达:“好啊,吃完晚餐你就可以吃饼干了。”
这里还有另外一个对于老师来说可能会有所帮助的例子。
当你想说“别忘了把书包挂起来”的时候:
可以试试“极简沟通法”:“丽莎,书包。”
可以试试“提供客观信息”:“书包应该挂在门后,而不是放在教室的地板上。”
可以试试“提供有限的选择”:“只有把书包挂好以后才可以去领冰淇淋。”
如果你是日间夏令营的老师,当你想说“史黛拉,别磨蹭了。我可不希望你在爬山的时候跟大家走散了”的时候:
可以试试“幽默”:“现在是贝尔蒙特赛马锦标赛,我们的纯种马贝拉·史黛拉在上一圈落后了600米,现在停了下来。究竟她会克服困难,奋勇赶超呢,还是会继续保持落后,让‘母马解放运动’进入黑暗时代?”
可以试试“客观评论”与“使用代词‘我’”相结合:“史黛拉,你好像没有跟上大部队。我不希望你跟大家走散了。”
如果你是一位祖父,周末照看孙子的时候,孩子们可能会找一些老掉牙的借口,比如“爸爸妈妈同意我们晚上爱几点睡就几点睡”,当你想说“不行,在我家,我让你们去睡,你们就得去睡!”的时候:
可以试试“提供客观信息”:“在我家要按照我的规定来,小孩子周六晚上八点半上床睡觉。”
可以试试“提供有限的选择”:“你们要么在我规定的时间睡觉,要么我就把你们送回爸爸妈妈那儿去。”
改善后的沟通方式避免了对孩子进行人身攻击,而是让孩子明白,我们相信他们可以自己思考做出决定并考虑有可能产生的后果。这样我们就是在引导孩子,而不是在命令孩子。不过,如果孩子还不具备抽象推理的能力,我们可以使用否定表达,并帮助孩子停止手中的行为。比如,刚学会走路的孩子正要伸手去碰插座,你可以坚定地跟他说:“这样不安全!”然后温柔地把他抱走,并用其他活动转移他的注意力。（新闻来源：中国教育报）
《与孩子好好说话:简单、具体、高效的说话技巧》
著者:(美)伊莉莎·梅德哈斯
译者: 程婧
中国青年出版社2018年3月出版
